un topic blague pourquoi pas

A lire,

Je sens que tous le monde ne va pas apprécier…

Bonne journée





Au 7éme jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre, il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.

Il dit :

Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.

Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

Etc. …

Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités : " Intelligence, honnêteté et socialisme ».

Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

" Hé là" objecta St-Pierre : "Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français."
> "Non " répond Dieu, " je t'explique"
> "Les Français veulent toujours plus que les autres donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois! C'est pour cela qu'en France :
> si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
> si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
> si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...

> > >Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F.
Hollande rend visite à la reine d'Angleterre.
> > >
> > > Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde
quinquennale …
> > >
> > > Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
> > >
> > > Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus
"olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient
difficile.
> > >
> > > La reine dit alors à F. Hollande :
> > > - Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas
tout contrôler !
> > >
> > > - J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le
cheval.
>
> > >
> > > euh Heuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!

Je la connais depuis que je suis gamin celle-là, je la faisais avec Mitterrand

cedrick2 a écrit:

Je la connais depuis que je suis gamin celle-là, je la faisais avec Mitterrand

Pas moi !

Je viens d'entendre une histoire belge, contée par T. Rolland :
- Un couple de belges veut tapisser son appartement et se dit : "Notre voisin du dessous a exactement le même appartement, on va lui demander combien il a acheté de rouleaux de papier peint".
- lls descendent voir le voisin qui leur dit : "Moi, j'ai acheté 32 rouleaux".
- Ils achètent donc 32 rouleaux, tapissent leur appartement et... il reste 4 rouleaux !
- Ils retournent voir leur voisin et lui disent : "Vous nous avez dit d'acheter 32 rouleaux pour tapisser et il nous en reste 4" ??,,,
- Et l'autre de répondre : "Et moi, vous croyez qu'il m'en reste combien" ?????

Vincent2a a écrit:

Je viens d'entendre une histoire belge, contée par T. Rolland :
- Un couple de belges veut tapisser son appartement et se dit : "Notre voisin du dessous a exactement le même appartement, on va lui demander combien il a acheté de rouleaux de papier peint".
- lls descendent voir le voisin qui leur dit : "Moi, j'ai acheté 32 rouleaux".
- Ils achètent donc 32 rouleaux, tapissent leur appartement et... il reste 4 rouleaux !
- Ils retournent voir leur voisin et lui disent : "Vous nous avez dit d'acheter 32 rouleaux pour tapisser et il nous en reste 4" ??,,,
- Et l'autre de répondre : "Et moi, vous croyez qu'il m'en reste combien" ?????

Tu vois Vincent, c'est çà les belges, alors je suis inquiet pour votre recrutement !

Billet d'humeur (et d'humour) de Jean D'Ormesson



PETITE QUESTION ...



Combien y a -t-il de pays avec un gouvernement socialiste aujourd'hui dans l'Union Européenne ?

Trois pays seulement :

La Grèce, le Portugal et l'Espagne.

ET C'EST BIZARRE, TOUS AVEC DE GROS PROBLEMES ECONOMIQUES !!! Quelle coïncidence n'est-ce pas ?



Cependant, il n'y a pas lieu de désespérer parce que comme l'a dit Margaret Thatcher : "Le socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine l'argent des autres"



Ou comme l'a dit Winston Churchill : " Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont et, quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."



D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste !

A l'école primaire des socialistes on apprend les 4 opérations :

L'addition des impôts
La soustraction des revenus
La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
et la division du travail.
Aux élections prochaines votez pour Ali Baba.

Au moins vous serez sûrs de n'avoir que 40 voleurs.



Jean d'Ormesson

En Grèce c'était la droite, et si tu considères que c'était la gauche en Espagne et au Portugal (c'est à dire il y a quelques années), alors il faut dire qu'au même moment c'était aussi la gauche en Allemagne.

Et pour ce qui est de :
L'addition des impôts
La soustraction des revenus
La multiplication des fonctionnaires et des immigrés
et la division du travail.

C'est pas EXACTEMENT ce qu'a fait Sarkozy pendant 5 ans ?

résultat d'un sondage

Quel est le sport préféré

1- Des Anglais
2- Des Australiens
3- Des Français
4- Des Algériens


réponse......































































Les Anglais :Le football
Les Australiens :Le rugby
Les Français : La pétanque
Les Algériens : Les sports hippiques (hippique ta bagnole,hippique ta moto,hippique ton pognon)

Dernier match de l'OM en Championnat


Le dernier match de la saison étant sans enjeu pour l'équipe de Reims, déjà reléguée, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :

"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre l’OM, pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.

Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour Reims, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :

" OM 1 - Reims 1, but de Gignac à la 89ème minute. "

Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....

"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"

- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

chrisroyer a écrit:

Dernier match de l'OM en Championnat


Le dernier match de la saison étant sans enjeu pour l'équipe de Reims, déjà reléguée, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :

"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre l’OM, pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.

Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour Reims, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :

" OM 1 - Reims 1, but de Gignac à la 89ème minute. "

Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....

"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"

- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."

Je suis sport j'apprécie !

Le divorce c'est grave: Ta femme te quitte et

elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie

Les Socialistes c'est pire: Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie,

et tu as toujours ta femme !

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Les américains ont Steve Jobs, nous, on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue...mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin. Pas étonnant que 12 mecs le suivaient partout.
Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre.
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Pour vomir, mets un doigt dans la gorge et l'autre dans ton Q et si ça ne marche pas, inverse.
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
Parler à un k0n, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire.

*François Hollande consulte une voyante. *
> > > > > > > > >

*Très concentrée, la voyante ferme les yeux et lui dit :** *
*·** **Je vous vois passer sur une grande avenue,
dans une voiture, le toit ouvert, le peuple criant des hourras !



*François Hollande sourit et lui demande : *
*·** **Alors, la foule est heureuse ? **


***·** **Oui, comme jamais ! **



***·** **Et les personnes qui courent après la voiture ? **



***·** **Oui, ils sont autour de la voiture, comme des fous ! La police a du mal à** **se frayer un

chemin et à** **les contenir ! *

*·** **Les gens sont porteurs de drapeaux ? **

***·** **Oui, drapeaux français avec des mots d’espoir pour un meilleur avenir. *


*·** **Vraiment ? Et les gens crient et chantent ? **


***·** **Oui, les gens crient des phrases d’espoir : « */*Maintenant, tout ira mieux !*/* » *

*·** **Et moi, comment je réagis à tout cela ? Je n’arrive pas à voir. *Pourquoi ? *


*·** **Le cercueil est fermé!*

Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio:
- "Je ne désire pas écouter cette musique.
- Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit :
- "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond :
- "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
- Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".

chrisroyer a écrit:

Un Islamiste monte dans un taxi.
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio:
- "Je ne désire pas écouter cette musique.
- Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
L'Islamiste le regarde et lui dit :
- "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
Le chauffeur de taxi lui répond :
- "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis !
- Alors maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".

Je la connais mais elle est trop bonne !

La méthode bio en Corse

Nous les continentaux on a encore des "choses" à apprendre !!!!! lol**

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
-"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Michou la classe

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin

chrisroyer a écrit:

Abdel : Docteur, j'y mal au do'
Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin...'
Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel : J'i commince dimin

La blague raciste 100% !

- Docteur, docteur, j'ai 90 ans et je viens de mettre enceinte ma jeune épouse de 26 ans. Incroyable non ?

- Et moi une fois à la chasse, j'ai visé une belle biche. Elle est tombé raide morte sans que j'appuie sur la détente.

- Pas possible, c'est quelqu'un d'autre qui a tiré !!!!

- C'est exactement là où je voulais en venir...

Le Stade de France a été réservé le même jour, samedi 1er juin 2013, pour accueillir la finale de la Coupe de France de football et celle du Top 14 de rugby, une «coïncidence» selon la Fédération française de football (FFF), rapporte mardi Le Parisien/Aujourd'hui en France. «C'est une coïncidence. Les deux fédérations ont écrit à quelques minutes d'intervalle au Stade de France pour réserver la même date. Ce n'était jamais arrivé. Là, c'est arrivé», explique au quotidien Alain Christnacht, directeur général de la FFF.

Interrogé par Le Parisien, Daniel Bilalian, directeur des sports de France Télévision, diffuseur des deux événements, juge «curieux» le fait «que les deux plus grandes fédérations de sports collectifs s'ignorent à ce point». «Nous leur avons demandé de trouver une solution», ajoute-t-il.

Ca pourrait etre vrai