un topic blague pourquoi pas

pourquoi les hommes ont-ils la peau des joyeuses plus noires que la peau des cuisses?































et bien, c'est à cause de la fumée des pipes.

pas mal

en F1 comment apelle t'on un fusible ?





























un Briatore

Un jour dans un train, en Savoie, cesar chavez (avec son écharpe du PSG), toto (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, toto et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, cesar chavez se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
cesar chavez se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
toto se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce Parisien.

Nul cet blague elle fait passer les marseillais pour des gens malin...

hitcher a écrit:

Un jour dans un train, en Savoie, cesar chavez (avec son écharpe du PSG), toto (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, toto et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, cesar chavez se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
cesar chavez se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.
La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."
toto se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à ce Parisien.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.

hitcher a écrit:

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.

Deux amis accoudés devant une mousse dans un bar discutent. Le premier raconte au second :
"Mon nouveau chien est une merveille. Il obéit au doigt et à l'oeil et il a un odorat sans égal.
- Tu lui as fait faire quoi ?
- Ben, quand je lui ai fait renifler une taupe morte, il m'en a ramené une autre, quand je lui ai fait renifler une plume d'oiseau, il m'a rapporté un oiseau, et quand je lui ai fait renifler le string de ma femme... (un rire triomphal lui échappe)
- Eh ben ?
- ... il m'a rapporté les couilles du voisin !

hitcher a écrit:

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants.

je l'avais pas vu avant..mais elle est enorme celle là

Mr et Mme DE LA MAIN ont trois fils ?


Thierry ,Henry , Marc

totodu83 a écrit:

Mr et Mme DE LA MAIN ont trois fils ?


Thierry ,Henry , Marc

C'est vieux çà, t'as rien de mieux !

michelasse a écrit:

totodu83 a écrit:

Mr et Mme DE LA MAIN ont trois fils ?


Thierry ,Henry , Marc

C'est vieux çà, t'as rien de mieux !

C' est ses collegues de la police qui viennent de lui la raconter

Mooniaruck a écrit:

michelasse a écrit:

totodu83 a écrit:

Mr et Mme DE LA MAIN ont trois fils ?


Thierry ,Henry , Marc

C'est vieux çà, t'as rien de mieux !

C' est ses collegues de la police qui viennent de lui la raconter

non en fait ils viennent juste de la comprendre

chrisroyer a écrit:

Mooniaruck a écrit:

michelasse a écrit:

totodu83 a écrit:

Mr et Mme DE LA MAIN ont trois fils ?


Thierry ,Henry , Marc

C'est vieux çà, t'as rien de mieux !

C' est ses collegues de la police qui viennent de lui la raconter

non en fait ils viennent juste de la comprendre

Tu veux dire un peu comme toi avec les reglements de jeu ?

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE...


Qui raconte à sa copine :

"Hier, j'étais au Bar, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

C'est alors là, que je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ... "

Magnifique

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un Parisien, sont dans le
meme bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers
sur le bas cote. Tout le monde descend, et les trois supporters se
retrouvent face a une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie,
et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son
bonnet de l'OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois
protège son sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet
sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lemsois, puis le
repose, fait de meme avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.

Enfin, il soulève le bonnet du pdsg, et le repose, mais, juste âpres, il
le resouleve, le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Parisien, irrite, lui lance: Hé mais ca va pas? T'es quoi
toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de
bonnet, ya toujours un trou du cul.......

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

Pas mal. Et sur l' autre d' avant ca aurait ete mieux de mettre le marseillais a la place du parisien.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative:
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous