un topic blague pourquoi pas

totodu83 a écrit:

Vincent2a a écrit:

totodu83 a écrit:

perso moi je n'ai jamais été perdu dans le forum, c'est vrai que nous n'avons pas le meme age et que nous ne sommes pas de la meme génération

Pourquoi, l'âge interdit d'être intelligent ???

ce que je voulais c'est que vous les plus vieux vous avez du mal avec les nouvelles technologies

Relax, Toto, c'est vrai.
Mais, on n'a pas de mal avac les anciennes !!
Et puis, si les nouvelles technologies c'est raconter sa vie à 15000 faux amis sur Facebook, je vous les laisse.

totodu83 a écrit:

michelasse a écrit:

totodu83 a écrit:

Vincent2a a écrit:

totodu83 a écrit:

perso moi je n'ai jamais été perdu dans le forum, c'est vrai que nous n'avons pas le meme age et que nous ne sommes pas de la meme génération

Pourquoi, l'âge interdit d'être intelligent ???

ce que je voulais c'est que vous les plus vieux vous avez du mal avec les nouvelles technologies

Nous on est sur les anciennes technologies !

sa sa a toujours existé depuis la creation de la terre, univers avec Adam et Eve et puis les Homos Sapiens et Homos Erectus

Toto, n'emploie pas des mots comme ça, tu me fais peur !!!

Vincent2a a écrit:

totodu83 a écrit:

Vincent2a a écrit:

totodu83 a écrit:

perso moi je n'ai jamais été perdu dans le forum, c'est vrai que nous n'avons pas le meme age et que nous ne sommes pas de la meme génération

Pourquoi, l'âge interdit d'être intelligent ???

ce que je voulais c'est que vous les plus vieux vous avez du mal avec les nouvelles technologies

Relax, Toto, c'est vrai.
Mais, on n'a pas de mal avac les anciennes !!
Et puis, si les nouvelles technologies c'est raconter sa vie à 15000 faux amis sur Facebook, je vous les laisse.

Facedebook n'est pas mon amis je passe moi aussi mon chemin ! combien de gens cons ont racontés des trucs sur leurs employeurs et ou collectivités territoriales voir la municipalité et se sont faits licenciés
Facedebook est utilisé par beaucoup d'administration pour mené des enquêtes.

Vincent2a a écrit:

totodu83 a écrit:

michelasse a écrit:

totodu83 a écrit:

Vincent2a a écrit:

totodu83 a écrit:

perso moi je n'ai jamais été perdu dans le forum, c'est vrai que nous n'avons pas le meme age et que nous ne sommes pas de la meme génération

Pourquoi, l'âge interdit d'être intelligent ???

ce que je voulais c'est que vous les plus vieux vous avez du mal avec les nouvelles technologies

Nous on est sur les anciennes technologies !

sa sa a toujours existé depuis la creation de la terre, univers avec Adam et Eve et puis les Homos Sapiens et Homos Erectus

Toto, n'emploie pas des mots comme ça, tu me fais peur !!!

D'ailleurs c'est quoi un homos érectus ? un acteur de film pornos ?

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné en bon citoyen immédiatement par la poste.
> >
> > Dans la case : "Avez-vous des personnes à charge ?" J'ai coché : OUI
> >
> > Dans la case : ''Liste des personnes à charge'', j'ai répondu :
> > Les sans-papiers,
> > les toxicomanes,
> > les chômeurs,
> > les politiciens,
> > les RMIstes,
> > les CMU
> > les roms,
> > les délinquants en tôle
> > les journalistes imprudents enlevés
> > les syndicats,
> > les fraudeurs en tous genres,
> > les fainéants,
> > les branleurs
> > et la moitié de l'Afrique !"
> > Il parait que ma réponse n'est pas recevable !
> > Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité ! bizarre les impôts ...

Une femme demande à un sage chinois :
>
> « Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie? »
>
> Le maître répondit :
> « Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique ; mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien. »

L'importance de la géométrie ...
>
> > Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement.... :
> > > > Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
> > > >
> > > > Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
> > > >
> > > > - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
> > > >
> > > > - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
> > > >
> > > > - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
> > > >
> > > > - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer , il va me tuer c'est sûr.
> > > >
> > > > - Tu n'exagères pas un peu...?
> > > >
> > > > - NON , presque pas!! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles......... :-! .

Les 2 sont drole, bravo Michou

Il y avait longtemps !

Ah ! ce Berlusconi, il agit, lui !!







Comme il n’y a pas de mosquée à Venise,
Le gouvernement italien a autorisé les musulmans à prier dans les rues



Déjà 543 noyés…!

Elle est con mais j'ai pas pu résister !

> > > Appel des élèves à l'école......



> > > Premier jour de classe à Molenbeek...*
> > > >
> > > > *1er septembre... le directeur fait l'appel des élèves.
> > > >
> > > > -"Mustapha El Ekhzeri"
> > > > -"Présent"
> > > >
> > > > -"Ahmed El Cabul"
> > > > -"Présent"
> > > >
> > > > -"Kadir Sel Ohlmi"
> > > > -"Présent"
> > > >
> > > > -"Mohammed Endahoui"
> > > > -"Présent"
> > > >
> > > > -"Ala In Ben Oit"
> > > >
> > > > Silence.
> > > >
> > > > -"Ala In Ben Oit"
> > > >
> > > > La classe demeure silencieuse.
> > > >
> > > > Pour la dernière fois: "Ala In Ben Oit".
> > > >
> > > > Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
> > > >
> > > > C'est moi, mais ça se prononce:
> > > > Alain Benoit

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle : "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais" !

-"C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

La derniere

Mooniaruck a écrit:

La derniere

Je sais, quand il s'agit des vieux !

TEST D'EMBAUCHE
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à10.
> > > > > > > > >
> > > > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> > > > > > > > >
> > > > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> > > > > > > > >
> > > > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi
> > > > > > > > >
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > >> Le deuxième candidat :
> > > > > > > > >
> > > > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> > > > > > > > >
> > > > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > > > > >
> > > > - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> > > > > > > > >
> > > > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > Le troisième candidat :
> > > > > > > > >
> > > > - Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> > > > > > > > >
> > > > C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> > > > > > > > >
> > > > - J'étais à la DDE
> > > > > > > > >
> > > > - A la DDE ??? - Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire,
> > > > pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> > > > > > > > >
> > > > > Mais évidemment ! Valet, Dame, Roi et As !

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" :
Gain de temps

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

MAIS OU EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Pruneau :
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meutre de sang froid :
Un ice crime

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Je suis fan (et de surcroît d'accord avec à peu près tout)

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

C' est une blague niveau Toto ca

Bravo Michel

En vrac pas le temps de trier !



Petites blagues : âmes sensibles, s'abstenir...





1°) C’est une jeune fille blonde qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
- Mais calmez-vous !
- Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
- Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !





2°) Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer la chambre de M. Meribel ?





3°) Une fort jolie blonde s'amène chez son gynéco.
- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.





4°) Sur les conseils d’une amie, une blonde va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit :
- Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
La blonde : - Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz…





5°) Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse :
- Bonjour Mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ça... Le voilà.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
À ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie :
- Oh non, encore un Alcootest...





6°) Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l’accompagnent.





7°) Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit et répond :
- Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre...





8°) Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment, elle lui demande:
-Tu n'as pas le sida, au moins ?
-Mais non!
Ils continuent, puis la blonde redemande:
-T'est vraiment sûr que t'as pas le sida ?
Mais j'te dis que non! Pourquoi cette question?
-Parce que ça me dérangerait vraiment de l'attraper une deuxième fois.





9°) Un père et son fils se baladent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en train de se chevaucher.
le fils : -Dis papa qu'est-ce qu'ils font ????????? (grosse interrogation)
le père : -ils font un petit chiot mon chéri.
le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il avait peur de l'orage et il les trouve en fâcheuse position
le fils : -Dis papa qu'est-ce que vous faites?
le père :-on te fait un petit frère ou une petite sœur mon chéri.
le fils :-Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerai un petit chiot !

10°) Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore mon chéri, pas encore » répond-elle.





11°) Un petit garçon demande à sa mère :
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?
La mère :
- On devient tout raide !
Le garçon :
Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

Il faut Le faire
Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand
vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins
pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande:
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois
gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le
contenu du vase.
Intéressé le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te
dis ce que tu dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments
mexicains cul sec sans tomber.
Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du
doberman dans le jardin d'à côté.
Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son
pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est
impossible votre truc !
- C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros
restent dans le vase !
Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type,
toujours subjugué par le vase, demande :
- Où quelle est vot' hips ! bouteille eu'd Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il
jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout
et se rend dans le jardin où le doberman
est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat
par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font
entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis,
soudain... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été
dévoré, celui-ci revient dans le bar complètement déchiqueté et
ensanglanté.
Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
Ok. Maintenant,elle est où la mamie avec sa molaire cariée ?

Les 6,7,8