un topic blague pourquoi pas

Objet : LOGIQUE !
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

Professeur : D'accord ... quelle est la question?

Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors: C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal

Pas mal

j'étais pas enu par ici depuis un bon mois,je me suis bien marré!

5 règles à ne pas oublier :
> 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
> 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
> 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
> 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
> 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.

michelasse a écrit:

5 règles à ne pas oublier :
> 1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
> 2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
> 3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
> 4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
> 5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait non plus.

J'ai un ex-collègue qui avait une phrase un peu dans ce style qu'il sortait de temps en temps, un truc du genre : "N'oublie jamais que quand tu aides un mec en le portant à bout de bras, il peut toujours finir par te chier dessus, mais que si à ce moment-là tu le relâches, il ne peut que retomber dans sa propre merde."

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

*Ivrogne mais connaisseur*
> > > >
> > > >
> > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
> > > >
> > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
> > > >
> > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
> > > >
> > > > Il lui donne un verre de vin.
> > > >
> > > > L'ivrogne boit et dit :
> > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
> > > >
> > > > - D'accord, dit le patron.
> > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.
> > > >
> > > > L'ivrogne le boit et dit :
> > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
> > > >
> > > > - Exact, dit le patron.
> > > > Un troisième verre...
> > > >
> > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
> > > >
> > > > Le directeur est épaté.
> > > >
> > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
> > > >
> > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
> > > >
> > > > L'ivrogne y goûte et dit :
> > > >
> > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

Une dame dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins pendant que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer et perplexe quant à ce qu'il fallait faire, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.
Malgré l’heure tardive, il répondit d'une voix très grincheuse.



Après lui avoir pris connaissance du problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle et il sera ainsi en mesure de se retirer ».

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il.

> > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > > > > - 10
> > > > > - Et leur prénom
> > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > Ils s'appellent tous Bernard ???
> > > > > Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille…
> > >







> > > > > A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, seretrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > Le punk offusqué l'apostrophe :
> > > > > - Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie...
> > > > > Le banquier le considère un instant :
> > > > > - Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

La 1ere et celle du véto.

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Patate ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
- Non, tu rigoles ?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant derrière, c'était trop !!!
- T'en as du bol, et dis-voir...
- Elle t'a taillé une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

Je la connaissais mais elle est toujours bonne...

Paul le médecin :
Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
Oui mais bordel de merde, Paul...
Tu es vétérinaire !!! »

Vincent2a a écrit:

Paul le médecin :
Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
« Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela. »
Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :
Oui mais bordel de merde, Paul...
Tu es vétérinaire !!! »

Une petite dernière pour les vieux couples :

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j' attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n' ose même pas y penser
Elle : Tu m' aimes ?
Lui : Bien sûr ! énormément !
Elle : Tu m' as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m' embrasser ?
Lui : Chaque fois que j' en aurai l' occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage ......... Lire le texte de bas en haut.

Pas mal..

Bien prendre l'accent pour la raconter !


voila un beau dialogue qui fleure bon le terroir !

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.



- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?



- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !



- Nom de Diou, toi qui avait déjà le diable au cul !

Un touriste Japonais arrive
à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle

et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et,
apercevant une moto qui double,
tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

" Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route,
le touriste tape à nouveau
sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

" La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas.
Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel
et débarque son passager :

" Voilà Monsieur, ça vous fera 150 euros. "

Le Japonais stupefié par le prix remarque :

" Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant :

*
*
*
*
*
*
*

" He oui,
compteur très rapide...
Made in Japan ! "



.....

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !

Logique déductive…….

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
> >
> > Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> >
> > Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
> >
> > Le nouveau: - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
> >
> > Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
> >
> > Le nouveau: - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
> >
> > Voisin 1 : - Oui.
> >
> > Le nouveau: - J'en déduis que vous avez un chien.
> >
> > Voisin 1 : - Ben ... Oui.
> >
> > Le nouveau: - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
> >
> > Voisin 1: - En effet.
> >
> >

Le nouveau: - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
> >
> > Voisin 1: - Ben, oui, je suis marié.
> >
> > Le nouveau: - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
> >
> > Voisin 1: - Ouais, c'est sûr, ça !
> >
> > Le nouveau: - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> >
> > Voisin 1: - Cool !!!!
> >
> > Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
> >
> > Voisin 1: - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
> >
> >
> > Voisin 3 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
> >
> > Voisin 1: - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> >
> > Voisin 3: - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
> >
> > Voisin 1: - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
> >
> > Voisin 3: - Ben .... Non.
> >
> > Voisin 1: - .... Pédé, va !

Prescription du docteur à son patient :
> > > > > > " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
> > > > > >
> > > > > > " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "
> > > > > > ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
> > > > > > >
> > > > > > J'en connais qui vont l'aimer celle-là !!!

Attendu mais bon !