un topic blague pourquoi pas

La dictée de Pivot fait des émules...

Cela se passe à la gendarmerie de Plougastel les Ormeaux . Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau, ils passent un examen pour devenir adjudant, et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe...


L'adjudant :

" Les poules.... sortaient ... du poulailler... dès qu'on ...avait ouvert ...la porte ..."


> Et tous les gendarmes ont écrit :

" Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte ...!

à la frontière





Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
> > >
> > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > >
> > > Il répond :
> > >
> > > - Du sable.
> > >
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > >
> > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .
> > >
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
> > >
> > > Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > >
> > > - C'est bon, lui dit-il.
> > >
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
> > >
> > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > >
> > > Le douanier demande à Juan :
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > >
> > > Juan répond :
> > >
> > > - Du sable.
> > >
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > >
> > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
> > >
> > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
> > >
> > > A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
> > >
> > > Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > >
> > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
> > >
> > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> > >
> > > - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
> > >
> > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > >
> > > - Oui, c'est moi.
> > >
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > >
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > >
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > >
> > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
> > >
> > > Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > >
> > > Juan esquisse un petit sourire et répond :
> > >
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > >
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > >
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > >
> > > - Des mobylettes

Enfin une sur les arabes !

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille

Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Élysée et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m a dit qu'il vendait de l'herbe et qu il récoltait du blé et de l 'oseille !

Beurk j' ai eu une vision de Mimile et Ginette, j' ai vomi mon ptit dej

Enorme l' histoire de Juan

Mooniaruck a écrit:

Beurk j' ai eu une vision de Mimile et Ginette, j' ai vomi mon ptit dej

Enorme l' histoire de Juan

Celle-là elle est vieille comme blague !

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale.

> > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > > En vain.
> > > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > Mais un arbre a amorti sa chute.
> > > Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... »
> > > - Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné.
> > > C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue !
> > > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...

> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> > > J'étais caché à poil dans un frigo ...
> > > Ça va, ça va dit St Pierre, je connais la suite . . .

>
> > >

ENORME

Une petite sur les arabes !

> Un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
> Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif, sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
> - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
>
> Le marchand lui fournit le tout. L'après midi, la place est pleine quand le touriste s'apprête à sauter.
> Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!
>

le lendemain, la star du coin, Mohammed, dit ‘Momo’ décide de faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le touriste (1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : -"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
-"J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25 m d’ilastic ...
> ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
... j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!
>

Je connaissais celle du frigo il y a longtemps, je l'avais totalement oubliée...

Sacré Bailly !

> > Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
> > "Vous, les Français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ? »
> > "Oui", répond le chauffeur.
> > "Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ? " !!!

michelasse a écrit:

Sacré Bailly !

> > Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi:
> > "Vous, les Français, vous avez perdu la "guerre " d'Algérie ? »
> > "Oui", répond le chauffeur.
> > "Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ? " !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !>
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !

Pas mal !

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

Connue, mais elle me fait toujours autant rire !

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons
sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un instituteur demande à ses élèves:

- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

> > Une blonde, raconte à sa copine :
>
> > Hier, j'étais au bar, quand j'ai eu désespérément envie
> de péter.
> La musique étant très forte, j'ai
> synchronisé mes pets aux rythmes de la musique.
> > Après deux
> chansons j'ai commencé à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me
> regardait...
> > Puis je me
> suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

c'est moonia qui dit à son père

- ça y est papa je sais ce que c'est une pipe

- et tu as trouvé ça comment ?

- bah au début ça a mauvais gout mais on s'habitue

Tu lances une guerre là

cedrick2 a écrit:

Tu lances une guerre là

c'est juste une petite blague gentille en atendant le départ de la plus grande course de l'année

chrisroyer a écrit:

c'est moonia qui dit à son père

- ça y est papa je sais ce que c'est une pipe

- et tu as trouvé ça comment ?

- bah au début ça a mauvais gout mais on s'habitue

Oui c' est vrai je prefere le gout de la cigarette mon petit Chrisberto Del Royeriiiiiioooo

Mooniaruck a écrit:

chrisroyer a écrit:

c'est moonia qui dit à son père

- ça y est papa je sais ce que c'est une pipe

- et tu as trouvé ça comment ?

- bah au début ça a mauvais gout mais on s'habitue

Oui c' est vrai je prefere le gout de la cigarette mon petit Chrisberto Del Royeriiiiiioooo

je connais aucun des 2 et je m'en porte pas plus mal